庭院深深深几许

昨天跟朋友说起西塘，抖落感伤无数。

两年前的西塘之行到现在记忆中还是圣洁静美的，而且因为弥足珍贵而清晰得仿佛昨宵。那是我第一次坐火车，虽然很近，为了满足我的火车欲，我们还是坐着火车去的。火车不存在晕车，一路上我都很新鲜，后来，西塘就这样一步步离我近了。西塘的那个夜晚是永恒的，我坐在桥头看月亮看溪水，听人语声听越剧声，简直是醉在西塘柔和的月夜下了。那个时候，我们在外面待了很久，彼此话语也很少，在西塘月色中，言语是多余的。第二天早上蔡大妈家的早餐，她亲手做的青豆，以及我们吃早饭的笑语，依然历历在目。我们走的时候，蔡大妈送我们出来，尽管时至今日，我已经不记得蔡大妈的脸了，依然记得我们俯首告别的情景，那一刻因为不知能否再见而突然生成或喜或悲，此刻依然清晰。我们说西塘好，我一定还会再回来一次，所以蔡大妈的名片两年来一直夹在我的钱包里。两年后，佳琳实现了当初的诺言，她和她男朋友再去了西塘。但是她告诉我西塘已经不再是我们当初见到的西塘了。

记忆是经过修饰过的往事的总和，所以西塘在我的追忆之中愈发至柔美好了。我不是一个足够勇敢的人，所以故地重游的愿望还是打消了吧。让那个美好的西塘静静躺在我的记忆中吧，让那个美丽的月夜成为永恒。突然想独自跑去哪里逛一圈，独自迷路然后再慢慢地疑惑焦虑地寻找回家的路，或许在街头和陌生的人意味深长地擦肩而过。

有些时候的确觉得自己过于sensitive了，常常以小见大地想到很多，待想到人生之类总不免伤感起来。但如果我的一生都要这么看到什么就在一旁感伤感叹许久，那么要连自己都看不下去了。

与Agnes闲聊，发现我们竟然如此默契。没想到她的北京之行竟会是心力交瘁，有些物似人非的变故再次让我突然想要哭出来。爱情，就是这样慢慢消磨在时光里；时光也慢慢远去，年轻和我们挥手告别，不知道我们十指间还剩下什么。我现在想Agnes喜欢魔幻电影，是不是因为她总是向往着一个永远有着Happy ending的梦呢。

有时候，我觉得我不是一个可以在我不喜欢的人生下苟且过活的人，那些全部放在心里的郁郁之情会让我终有一天无法承受的。而又有时候，我怀疑我得了抑郁症，要不然，为什么我高高兴兴上车，当我坐在公交车上看窗外的风景时莫名其妙地哀伤呢？我想我也许是中邪了，我一直在思考伍尔芙的间歇性抑郁症是什么样子，于是在有一天走火入魔以为我是她。