庭院深深深几许
天真的烂漫
七儿 发表于 2006-12-21 22:23:52
有一些话想和宝妮同学说，却不知道如何说起。
不想宝妮同学难受。很高兴也很荣幸宝妮难受的时候想到的人是我，不可以和别人说的话可以和我说。
我的慕蓉说：生活只是一种我们经历过的无法逃避的、在有一天终于都会过去的分分秒秒，而生命却是我们执着的，不断想要珍惜地记起来的那些人和事的总和。
宝妮同学就是我生命中的人。
所以不开心的时候要跟我说出来。
我的一个心愿是，宝妮和她表哥能够最后在杭州定居，希望你们是我一辈子的朋友。
我的诗，我的生命
七儿 发表于 2006-12-20 11:06:55
经济学的第二节课，发呆。
冷不防，毫无意识地，念叨了句：我想起了那些漂浮与爱于生与死河流上的无数的别的时代，以及它们最终之被遗忘，我感受到了脱离尘世的自由。
诧异，我如此诧异地发现自己无缘无故在念叨好久以前记下的诗句。原来，它们，早就是我生命的一部分，即使很长的时间不提起，还是可以毫无意识地背出来。这样的感觉很好，就像久违的友人一样。
然后，我坐在那里想着很多诗句，泰戈尔的，席慕容的，徐志摩的。发现很多都在无意识的条件下跳动得鲜活。
我一直猜想他有一双温和而且深邃的眼睛，一如仁慈的老人以及悠久的智者。
你是谁，读者，百年之后读着我的诗? 我无法从春天的财富里为你送去一朵鲜花，从远方的云里为你送去一缕金霞。打开门向四周看看。从你繁花盛开的园中采集百年前消失了的鲜花的芬芳记忆。 在你心中的欢乐里，愿你感受吟唱春日清晨的鲜活的喜悦，让欢快的声音穿越一百年的时光。
我最终的祝福将献给那些人，那些知道我不完美却依然爱我的人。
正如瀑布以流水感动遥远的大海，我用歌声感动上帝…….
死之印记给予生的钱币以价值，使之能购买人生真正的宝物、
使生如夏华之绚丽，死如秋叶之静美。
我的慕蓉是这个世界上最淡泊最幸福的女人，真实的淡泊，真实的幸福，真实的人间女子。
如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
只想把一段没有结局的故事
写成一首没有结局的诗
烦劳群星再去转告
那千年之后随我脚步的女子
诗里深藏着的低徊与爱
只有她们只有她们才能明白
我不喜欢徐志摩的为人，但我一直说他的诗词藻上“前无古人，后无来者”。虽然夸张了点，但我真的相信中国没有哪个男性诗人可以像他那样写诗。
小舟在垂柳荫间缓泛——
一阵阵初秋的凉风，
吹生了睡眠的漪绒
吹来两岸乡村里的音籁。
我是一只幽谷中的夜蝶
在草丛间成形，在黑暗里飞行，
我献致我羽翼上美丽的金粉，
我爱恋万万里外闪亮的明星——
沙扬娜拉！
似是故人来
七儿 发表于 2006-12-17 23:01:41
上网遇到飞子、丸子。
和飞子聊了很久，感觉很好。朋友的感觉就是不一样，连连说“那么多年的感情还会有假啊？”就像飞子自己说的“其实朋友真的很好，好久没联系了，当再一次碰面的时候还是依然如故，那一刻，心里的感受可以告诉你，你所想要的”。想起了一些往事，一些故事，一些意气分发神采奕奕的黄金岁月。
飞子说和她大学同学说理想说人生，别人当她傻子，更别说有文学之友了。发现自己和晓丹虽然挺志趣相投的，但是现在的我们已经很难有高中那样的激情了，不会像以前和飞子、丸子、玲儿那样畅谈，舞文弄墨了。她们三个都写诗，我只看不写。我记得我答应过飞子我如果写诗，那么第一首写给她，可是我毕竟没提笔。我们都在退步了。记得上学期思然曾经托人把《扶桑》借给我读（现在推荐给飞子了），居然有人质疑她的动机。我当时想”天，这叫知己难求！”飞子对质疑的同学的评价很简约——“小人之见”。发现我们俩讲话对着真的体现水瓶的本性——清高。两个人一起清高，不亦乐乎。
飞子说“如果从概率学来分析，找到一个知己真的很难，所以我也不抱怨现在的生活，那也是自己选择的路，生活中没有如果，有的只是以后，因此无论现在怎样，我们都只有面对，珍惜该珍惜的，放弃该放弃的。”
我亲爱的飞子在大学里觉悟有进一步，难怪说我越来越傻了，哈哈
丸子只上了一会就下了，不过遇到了感觉还是很好啊。天真烂漫的丸子在异乡好好照顾自己，寒假我们可以见面的。
然后想起了那首《雪花的快乐》，我和飞子都很喜欢的。我记得我当时无语地发觉那句“飞扬飞扬飞扬”中的玄妙，她那时也笑了。所以现在，我笑了。
似是故人来。
你们真好
七儿 发表于 2006-12-16 22:42:09
听上去有些“神经病”的解释，然后思考了很久，我相信了。我很惊讶，不管朋友怎么说，我还是相信了。
无法诉说对宝妮同学的珍视与感激。一些我可以原谅的人她不可以原谅；知道一些事情后会只能说出“我真的很难过”这么一句话；我要去化解一些事情问她我这么做会怪我吗，她坚决地表明立场，但会说“我只要你开心就好”。
还有飞子和连连。谢谢你们真诚的建议，感谢连连思考了那么久。谢谢飞子你对我的“愤怒”，谢谢你说“你这样做把你的朋友当成什么了”。可是我还是没听你们的话，选择相信，相信一些人曾经真心实意地对我。既然已成不在心上的往昔，不如选择真心实意的相信，对谁都好。相信至少此刻对我的致谢与致歉是绝对真心的。所以祝福我吧，我能为你们做的都做了，你们都好好地祝福我吧。
其实，现在莫名其妙地为自己骄傲（脑子有毛病，听人家说谢谢总是很温暖飞上天哈），以后也会我想我做得是对的。可是，现在我多么想告诉另一个人，我这个星期遭遇了什么，又做了什么；我多么想告诉你，你那天的微笑让我晚上难得睡得很好；我多么希望你会跟我说你也为我所做的而骄傲，希望你跟我说你真的是个好女孩，然后对我笑。这个星期，我看清了，我其实不想远远地注视，然后“祝你幸福”，我知道我穿越风和雨，是为了遇见你。可是你什么时候能够明白呢？我可以在这里这样明确地写下来吗？
再说飞子的记忆力太强了。你记得我高中就说过自己好像有点色弱，记得我说不过你的时候，会很睿智地抛出一句“清者自清”，一副小清高的样子。而记忆力超差的连连啊，你知道我多么担心你只记得我小七这个小名，然后忘记我的全名，还好前几天证实你记得呢，嘿嘿嘿
还有特别谢谢小凡。^_^
你们真好。
眉痕吹成水，散作万里香
七儿 发表于 2006-12-13 23:08:14
从来不曾想过会这样，真的，早已忘却，曾经认真想都想不起来的忧伤竟然在闻所未闻的荒唐的闹剧面前，崩溃。
那些那个暑假学会的理念在消退，没了这些理念，原来生活比想象的难。
真的忍不住了，让我说吧！
要不然会死人的！我的心里在怨恨，无法原谅那个女人昨天的行为，真的达到无法理解的地步。这个世界上怎么会有这样的人！我一年多以来有怨恨过你吗？我从来都把错当成他一个人的，我从来不怪你。因为我觉得女人不应该为难女人，你为难我我不啃声。我从来都是绝口不提，除了宝妮和玲子说过，我说过你什么吗？我把你当作朋友，你又当过我是朋友吗？我连寝室里都没说过，她们俩是在很久以后洁的口里才知道，而洁是从你们同学那里了解的。我什么时候说过你什么。我记得那个晚上晓丹惊恐地尖叫，好久都只能唤我“女儿”两个字。很久她说“女儿，你受苦了。”我觉得这种疼惜足够了，所以我不怪你。然后，我，你们谁也不怪了，我一个人走。我讨厌暧昧，所以我拒绝做他的朋友。一年多来，我有打扰过你们吗？
人们说我善良，我这不是善良。我是想好好生活，不想追究了，不纠缠了。我读的书教会了我很多。《生命的重建》，我用路易斯.海的方式思考，她说那是爱的方式，我只想爱自己，爱朋友。我不怨恨他了，因为她说怨恨是人生最坏的心情，这样我无法过自己的生活的。那个暑假，我突然觉得生活原来可以那么美好。那个暑假，我站在镜子前，第一次觉得我很漂亮。那个暑假，我发现那么多朋友爱着我。那个暑假，现在想起来，是美好的。
可是，现在，这些我信任的思维居然开始动摇。因为我突然无法那样原谅别人了。他昨天很生你的气吧，他强迫你跟我道歉，他说要不然永远不原谅你。他说你的行为不道德，要和你分手。我跟他说，不能随便牵手，更不能随便放手。我今天居然担心你们会分手。你们怎么样，我不在乎，但是你们不要因为我分手。当然，宝妮同学说他的话不能信，她简约地说“两个人都不是好人”。我想想看，有些道理。他早就不是我高中认识的人了，我无法判断。但是昨天依然感激，感激在那种情况下能够护着我。也许没了爱情，也不至于想看我受伤的。
我昨天跟他说，我的未来和你们俩不会有关系。
真的，不会有。
那些记忆就留在过去吧，我早就放下了。我感激他以前对我那么好，我感激记下了，但不带到未来去。他们说他不好的地方，我忘记了，不困扰我的未来。
但是，我第一次，这么不能原谅你。
但是，明天，我能原谅的，因为我爱自己爱朋友。
